Mais uma teoria

Em uma pesquisa de campo (mentira), descobri que através de uma palavra podemos distinguir a classe social do indivíduo.
Essa palavra é:
PROBLEMA

Se você diz "pobrema", nem preciso falar em que classe social você se enquadra.
A classe baixa, ou os pobres, também são pobres de conhecimento alfabético. Mas usam desta palavra como uma forma de distinção: POBRE-MA.
Algumas sociedades usam comprimentos, olhares, ou qualquer outra coisa para identificação dos mesmo, e o pobre usa o vocábulo.

Mas se você é um ser de linguagem polida assim como é a minoria da população brasileira, e usa corretamente o português ao dizer "problema". Não fique feliz, você continua fazendo parte da grande maioria, ou seja, os que não pertencem à classe alta.
Você é assim como eu, um não-rico.
Mas se anime, o seu bom conhecimento pode fazer com que talvez você escape da necessidade do trabalho braçal para sobreviver.

Agora. Meu amigo, se você está procurando "problema" no dicionário, talvez você não seja nem deste planeta.
Na pesquisa, os ricos são souberam dar um exemplo de problema, e alguns não sabiam do que eu estava falando.

(Se você encontrou algum erro ortográfico é porque talvez tenha aptidão para ser professor de português - Mas não se anime, não conheço nenhum que tenha desaprendido o significado de "problema")

O maior otário de todos

Este filho da puta sabe agradecer a hospitalidade?

Enquanto a maioria dos "gringos" vêm para o Brasil e elogiam a hospitalidade e a alegria do brasileiro, o Sysvester Stallone critica esses mesmos adjetivos dizendo:

"Filmamos no Brasil porque lá você pode machucar as pessoas enquanto filma".
"Você pode explodir o país inteiro e eles ainda dizem para você, 'obrigado e tome aqui um macaco para você levar para casa'"

Agora a campanha cala a boca Sylvester Stallone já é o tópico mais twitado na net. Ganhou até do cala a boca Galvão.
Também, só assim para alguém ser mais chato que o Galvão Bueno.

Notícias incríveis

Eu não sou muito de ler jornal, mas de vez em quando eu acesso o G1.
Separei as melhores.
(em cor vermelha a notícia, em preto os meus comentários)

O padre voltou, mas dessa vez não é mais com balões:
Polícia encontra burro forçado a voar de parapente

Depois do homem cueca, vem ai a mulher calcinha!:
Mulher usa calcinha como máscara em roubo a restaurante nos EUA

Essa notícia aqui é humor natural.
"Casal de amantes cai da janela enquanto fazia sexo na Alemanha"
Um casal de amantes caiu da janela do apartamento enquanto mantinha relações sexuais na cidade de Lübeck, na Alemanha. O homem e a mulher que não tiveram os nomes divulgados caíram de uma altura de cinco metros, segundo reportagem do jornal alemão "Bild".
A mulher, que é casada, negou que estivesse mantendo relações sexuais, apesar de vizinhos relatarem para a polícia que viram o casal fazendo sexo. "Não estávamos fazendo sexo. Nós só estávamos brincando", afirmou a mulher para o jornal.
Com alguns ferimentos, os dois amantes foram levados para o mesmo hospital. Curiosamente, o marido da mulher também estava internado no hospital, recuperando-se de uma queda ocorrida alguns dias antes.
O melhor de tudo é que por uma grande ironia do destino, o marido da mulher estava internado no mesmo hospital. Não dá pra ficar melhor.

Pra raxar de rir

A hora do rush

Para aqueles que acreditam que para uma boa bimbada, não tem hora nem lugar.

Faça sexo seguro, ou simplismente segure firme.

Um verdadeiro Pokémon

A única diferença é que esses celulares não vêm em uma pokebola.
Nunca vi nada evoluir tão rápido. Hoje eu descobri que já existe o MP20. Puta que pariu, até quando eu acompanhava estava no MP7.
(obs: muito tosca a minha tentativa de omitir a marca do aparelho, mas vale a intenção.)

INDICAÇÕES

Lembra deste desenho?

Passava na globo o "Avatar - A lenda de Aang"

Esse desenho é muito bom, pelo menos eu gostava muito.

Acontece que fizeram um filme baseado neste anime.

O filme até que é bacana, mas deixa um pouco a desejar, talvez, principalmente para aqueles que não conheceram o desenho.

O motivo, é que o filme é muito fiel ao desenho, mas por contar 20 episódios de meia hora em duas horas, acaba sendo um resumão. E como todo resumão, algumas coisas ficam sem sentido, e perde muito da emoção.

Mesmo assim o filme é bom.

Eu não vou postar um link para download do filme porque até agora só achei em baixa resolução, mas quando achar um com qualidade boa deixarei disponibilizado aqui.

Enquanto não acho, vou postar o link para download dos episódios do desenho.
Vale muito a pena assistir esse cartoon. É muito bom. A história é emocinante e envolvente.

Livro 1 - Água

http://www.mundoavatar.com.br/episodios/episodios1.html

Livro 2 - Terra

http://www.mundoavatar.com.br/episodios/episodios2.html

Livro 3 - Fogo

http://www.mundoavatar.com.br/episodios/episodios3.html

Trailer do desenho


Trailer do filme

O que todos já sabem

Esses dias passou em um jornal da rede globo: "cientistas tentam desvendar quem veio primeiro, o ovo ou a galinha".
Nem perdi tempo assistindo, porque eu já sabia. Aliás todos sabem a resposta desta pergunta.
O que me surpreende é que a maioria fica na dúvida.
O fato é que existem duas resposta. Mas ambas dependem das suas crenças.
Se você, assim como eu, acredita na teoria dawinisita, de que o homem evoluiu do macaco, então é óbvio que o ovo veio antes da galinha. Aliás muito antes.
Desde a pré-história já existem animais ovíparos, assim como eram os pterodáctilos, e etc.
Mas se você acredita que não há evolução, que já nascemos assim, então a resposta é que a galinha veio primeiro.
Assim como Adão e Eva surgiram das mãos de Deus, a galinha também surgira. Senão, quem chocaria o ovo?

Agora me diz! Por que precisam de cientistas para desvendar algo tão óbvio, e muito mais filosófico do que biológico?

INDICAÇÕES

Como eu sou apenas um rapaz, latino americano, sem dinheiro no bolso, passo muito tempo assistindo filmes em casa.
Por isso, nada mais justo do que indicar os melhores para meus amigos.
Periodicamente vou deixar alguns filmes para download aqui.
Como este:
O LIVRO DE ELI

DOWLOAD
Dublado: http://www.megaupload.com/?d=81NJVV6Q (407 mb)
Legendado: http://www.megaupload.com/?d=C4XUEXIV (385 mb)

Sinopse: Denzel Washington (O Gangster) estrela esse filme dirigido pelos irmãos Allen e Albert Hughes (Do Inferno). Num mundo pós-apocalíptico Eli (Denzel) é um homem solitário que tem de proteger um livro sagrado que pode conter a resposta para salvação da humanidade, mas como todo herói tem seu algoz nessa história não é diferente e para poder obter o livro, um tirano prefeito de uma pequena cidade (Gary Oldman) fará de tudo, mesmo que para isso tenha de matar Eli.

Elenco:
Denzel Washington … Eli
Gary Oldman … Carnegie
Mila Kunis … Solara
Ray Stevenson … Redridge
Jennifer Beals … Claudia
Evan Jones … Martz
Joe Pingue … Hoyt
Frances de la Tour … Martha
Michael Gambon … George
Tom Waits … Engineer

Trailer

BOM FILME

Teste de conhecimento

Você manja de português sangue bom?
Eu não. Mas tento entender.
Pensa comigo:
"Não pise NA grama" ou "não pise A grama"
Eu achava que "não pise A grama" era errado.
Mas como eu sou uma pessoa google, descobri que as duas versões estão corretas.
Tudo depende se você é moderno ou conservador.
Se você for uma pessoa conservadora, daquelas bem chatas sabe, pode usar "não pise a grama" (assim mesmo, sem crase).
Mas, se você é uma pessoa moderna que aceita a evolução do português então pode usar "não pise NA grama"
Pelo menos foi a informação que angariei no site http://wp.clicrbs.com.br/sualingua/2009/05/11/pisar-na-grama/

MAS QUER ENTENDER O PORTUGÛES AOS MEUS MODOS?
Pra acabar com a dúvia o Bruno esclarece, filhão!
É muito simples!
Primeiro substituimos "pisar" por "cagar".
Ficou mais fácil.
Se depois disso você ainda pisa a grama é porque tem que rever seus hábitos alimentares.

Vamos lá, raciocína colega.
Quem caga, caga alguma coisa em algum lugar.
Presta atenção:
* Cagar o moreno na grama.
Agora substitui
* Pisar o pé na grama

Tchanã!

Esclarecido!
Não cague na grama!
Não pise na grama!

Agora essa eu quero ver!
Mussarela ou Muçarela????
Tem certeza???
Então dá uma olhada no dicionário!
Eu errei

Desvendando o Rugby:

Tá certo que se separarmos a palavra Rug/by, seria em sua tradução, tapete por, ou por tapete.
Mas analizando o esporte percebe-se rapidamente que na verdade foi um erro de grafia quando foram registrar o nome do jogo. Assim como acontece costumeiramente no Brasil quando o pai, bebaço, vai registrar o filho.
Provavelmente foi algum inglês, bebaço, que registrou o jogo.
Deveria se chamar Hugbi.
Hug = abraço
bi = abreviação de biba
Hugbi = abraço biba

(Esse texto é humorístico e totalmente fictício)

Casamento é:

Meu caro amigo internalta, leitor, desatarefado.
Você sonha em casar?
Para com essa pinga!
Saiba que o casamento é totalmente inconstitucional (contrário à Constituição Federal).

Mas para entendermos isto, é necessário algumas ressalvas.
No Brasil:
- É proibida a pena de prisão perpétua e de maus tratos.
- O direito à liberdade está salvaguardado pela Constituição.
- É defeso ainda, pela Constituição, o direito à vida digna.

Agora me fala. O que o casamento significa, senão um ato contrário a constituição.
Casamento é:
* Prisão perpétua. Na sentença do padre já vem lá: "até que a morte os separe".
Caraca. Você pensa: o único meio de fuga é a morte! tô lascado!
É quase uma sentença de morte.
Como se o padre falasse: - Você está condenado à morte, mas antes vai aprender a dar valor na vida pra deixar de ser besta!
Já tem padre que antes do "declaros casados" tá perguntando: tem certeza?

Casamento é:
* Perder o direito de liberdade!
Você pode até casar com uma pessoa bem liberal. Mas lembre-se, você nunca mais vai zuar na balada até altas horas.
Pensa. Você chega em casa todo vomitado e vai falar o quê? "Foi alguma coisa que eu comi"?
Não tem jeito.

Casamento é:
* Não ter nada de digno na vida. A não ser a dignidade em se satisfazer arrumando treta com os vizinhos.


Quer ser feliz ou quer casar?
Afinal, viveram felizes para sempre, só se começar com era uma vez!


(Esse texto é fictício, foi apenas uma brincadeira. Eu não tenho nada contra o casamento. Mas isso porque... talvez porque... eu nunca tenha casado.)
(Foi uma "total falta de sacanagem")

Conselho amigo:

Agora a pouco eu li em um site de notícias a seguinte informação: "Gastos com educação levam inflação oficial do país a 0,78% em fevereiro."
Por isso vou dar um conselho de investimento em uma ferramenta que hoje em dia, com o crescente aumento da tecnologia, é de extrema necessidade para se obter uma boa educação.
É claro que estou falando de computador, mas não é de qualquer um.
Estou falando do computador portátil, ainda menor do que o famoso e desejado notebook, por mais incrível do que pareça poucas pessoas ouviram falar dele.
Estou falando do Palmatop.
Agora o Palmtop chegou ao alcance de todos, porque com essa inovação a informação ficou ao acesso de todos.
Conheça agora o que há de mais moderno em tecnologia e mais barato no mercado:

O que está rolando nas rádios

Você já dançou o rebolation?
Agora vai ouvir.
Depois de Dejavu, mais uma porcaria que está tocando no rádio de todos os menos providos de cultura.
Aprenda para não ficar fora dessa. E bote a mão na cabeça.

Ah. O carnaval.

Observe com moderação...



...e consuma com atenção.

Segunda lua de mel?

No dia 12/02/2010 RS não significou risos. O estado de RS ficou em destaque, porque na cidade de Canos um marido insatisfeito com a separação sequestrou a própria mulher.
O sequestrador chegou a atirar no ex-cunhado, atingindo-o de raspão. Como costuma ser uma espécie de parente odiado por todos, podemos concluir que o tiro não foi ao acaso.
A polícia relata que o sequestrador pensou em se entrgar, mas desistiu depois de receber mensagem dos amigos corneteiros avisando-o que haviam atiradores de elite à sua espera.
A situação ainda não foi resolvida e o sequestro já soma mais de 24 horas. Podemos chamar de lua de mel?

Me traga mais água por favor

Depois de 27 dias soterrado, Evan Muncie, de 28 anos foi encontrado nos escombros do supermercado onde trabalhava.
Evan relatou aos médicos que enquanto estava em baixo dos escombros alguem lhe trazia água.
Religiosos dizem que este alguém era Deus. Médicos e cientistas afirmam que foi uma alucinação causada pela desidratação.
Quando a água do mundo acabar o que vai acontecer? Deus vai vir entregar água para cada cidadão ou vamos estar tão loucos a ponto de beber vento?

ECONOMIZE ÁGUA

Requebrando até o chão?

Vamos fazer uma breve análize:
01 - Partindo da extensão do tamanho da poça de urina, a menina de rosa com o arco florido na cabeça deve ter reclamado intensamente de uma enorme vontade mijar.
02 - Analizando a expressão dos rostos, foi a loira quem gritou: - para essa merda e mija na rua mesmo!
03 - Analizando a cara da loira ela deve ser solteira, motivo de apostas ou deve conhecer um homen bem corajoso.
04 - A morena com o óculos na cabeça contestou um pouco, mas devido à pressão na bexiga cedeu e participou.
05 - A mais afastada, no canto esquerdo da imagem, sempre leva um jornal para o banheiro.
06 - Quem bateu a foto é homem. As mulheres são muito unidas, se foi uma mulher que bateu a foto é porque ela acabou de mijar primeiro que as outras.
07 - A pessoa que postou esta foto na internet não tem noção.
08 - A pessoa que postou antes de mim tem menos noção ainda.

Protetor solar:

Uma prova de que protetor solar é coisa pra macho.
Use protetor para não ficar assim.


A DA DIREITA TOMOU SOL COM LANÇA CHAMAS.

Improviso humorado

Recomendo

SETE VIDAS

O Segredo da Felicidade:

Adébto da filosofia "sorrio, porque se chorar não paro mais", criada pela pessoa mais azarada que eu conheço. A única pessoa que eu conheço que quebrou os dois pés simultaneamente, pegou gripe suina, foi alvo de uma cagada de um pombo enquanto xavecava uma menina e no mesmo dia quando foi levá-la embora o pneu do carro estava furado.
Fazendo uso desta filosofia estou preparado para todas as situações. Como a do dia 08/11/2009.
Após tocar em uma festa na cidade de Paranapoema, uma festa muito legal, pessoal bem carismático e receptivo, passei um bom tempo conversando com os organizadores da festa, afinal não estava com um pingo de sono por conta de energéticos.
O grande problema foi o local onde iria dormir.
Já que não haviam hotéis na cidade, foi conseguido para todo o pessoal que tocou na festa um alojamento.
Este alojamento era no ginásio de esportes. Um ginásio humilde, em que havia apenas uma quadra, sem arquibancadas.
Ao entrar no ginásio exatamente as 6:30 da manhã, me deparei com uma cantoria de passáros. Não sei dizer quantos watts de som aqueles pássaros usavam, mas devia ser bastante, porque era muitooo barulho.
Mas eu sorrio.
Estendi meu colchão ao chão, fazendo muito silêncio para não acordar os outros músicos e dormi.
Dormi por aproximadamente 3 horas e meia. Porque às 10:00 da manhã um filho da puta entrou no ginásio com uma seleção de volei para jogar. Fomos todos tocados de lá.
Mas eu sorrio.
E o lugar para tomar banho?
Com sono, cansado, sem banho. Eu ri.
Mas fui o único.

Eu sorrio, porque se chorar não paro mais

Subindo o morro:

Bruno, Lincoln, Ventania, Gangue do cadarço na cinta (Willian Mamédio, Jhol, Sarará) são os personagens deste vídeo.
Sem esquecer dos coadjuvantes, as moscas. Terriveis moscas.

Kati do Urubu Vesgo:

Experimento Científico:

Não foi experiência química, pelo menos essa não era a intenção inicial, mas, hoje eu descobri o que acontece quando se esquece um ovo no fogo.
Após um dia bem cansativo no qual ajudei um amigo a limpar o quintal sujo com mais de 1 milhão de mangas - a grande maioria já apodrecida - para que ele não levasse uma multa da vigilância sanitária, cheguei em casa com fome e uma grande necessidade de tomar banho.
Como não disponho de grandes habilidades culinárias, aproveitei que ainda haviam arroz e feijão do almoço e os esquentei no microondas. Para que houvesse algo de mistura coloquei alguns ovos para cozer.
Enquanto a comida ficava quente e os ovos coziam fui me banhar, afinal estava bem sujo.
Após dois minutos fiz uma grande descoberta, mas calma, ainda não foi sobre os ovos. Descobri que a água tinha acabado.
Triste, furioso, sujo e com fome, assim eu estava.
Alguma das dores haveria de ser sanada.
Sem muita alternativa decidi sanar a fome, afinal já dispunha de arroz e feijão quente. Então mesmo sem que os ovos estivessem prontos, mandei bala na comida.
Terminei de comer, dei uma olhada nos ovos, ainda demoraria algum tempo. Então, liguei a tv. Peguei um filme na metade, o que meprejudicou bastante porque o filme ficou deveras interessante.
Quase no fim do filme comecei a sentir um cheiro de bauru. Achei estranho que alguém tivesse levantado da cama àquela hora para comer.
Como não sou uma pessoa curiosa deixei este pensamento de lado e continuei assistindo o filme.
Quando o filme acabou me lembrei que havia deixado os ovos cozendo, rapidamente me lembrei do cheiro do bauru, e um estalo de desespero de desencadeou em meu âmago fazendo com que eu saisse em dispara até a cozinha.
Para a minha grande surpresa a água da panela já havia evaporado totalmente, a cozinha estava com uma névoa branca atrapalhando em muito a visibilidade. E os ovos...
Ahh, os ovos!
Explodiram.
Haviam pedaços por todos os lados. Os pedaços que ficaram na panela foram fritos e pretejaram.
Isso aconteceu faz algumas horas.
Agora são 15 para as duas da manhã e a água para que eu tome banho ainda não voltou. Boa noite.

Bebado E.T.

Beber causa falta de memória e acidentes na espaçonave

Essa é pra quem tem problemas de viadagem:

O bilhar é uma nova modalidade de ver o futuro, presente e passado e fazer mágica. Um simples jogo de sinuca pode desvendar o paradeiro de um cão desaparecido, curar a viadagem (desde que seja uma doença), tirar unha encravada e fimose.

Consulta no psicólogo:

Mais uma pérola das imagens.

- Então Drumond, a parada foi a seguinte: O mano chinelinho chego junto e ripô todo mundo. Tá ligado?

Situação do brasileiro:

Esses dias encontrei essa imagem na internet.

Dei muita risada da situação.

Não sei se o pior é sacar um cheque de R$ 2,80, ou se é deixar nominal, ou pós-datar.

Enfim, ser brasileiro é assim. Viver na pindura. Pelo menos é aasim pra mim.

Se pode ser diferente ai eu não sei, ainda não descobri essa possibilidade, infelizmente.

Meu nome é Enéias!

Estava à toa assistindo TV quando vi uma reportagem sobre política e lembrei desta figura.
"Meu nome é Enéias" ele dizia. O bordão político mais famoso entre os populares.
Sempre fui admirador de sua sabedoria e acreditava que ele mudaria o conceito de político.
Caramba votei nele pra presidente na primeira oportunidade que tive, na segunda tive que votar no Alckmin, porque ele era candidato a deputado federal. E olha só, foi o deputado mais votado do Brasil.
Talvez se tivesse sido usado um marketing diferente, sei lá.
O problema foi que muita gente achava que ele era louco, que colocaria o país em guerra.
Sua visão não era tão mesquinha, ele mencionava investimento em força bélica para proteção. Afinal será que estamos protegidos? Se algumas das potências resolverem intervir em nosso país estamos todos fudidos.
Mas, satisfeitos ou não, nosso presidente é o Lula. Não é nenhum gênio, mas acertou no marketing.
O único pensamento positivo que vem à cabeça é: "pior não pode ficar".
O maior dos problemas não é o presidente, é a escola de samba chamada PT.
"O político quase sempre surge bom, o partido o corrompe" (adaptação da frase de Rousseau)

Cruzamentos:

Informativo:

Rubens Barrichello tentando "pregar uma peça" em Felipe Massa:

Rubens diz que não queria amolar seu amigo (fonte inexistente), e após a tentativa de "pregar uma peça" no piloto da ferrari Felipe Massa veja as notícias angariadas no G1:
* Felipe Massa está se recuperando.
* Heptacampeão Schumacher substituirá Massa durante sua recuperação.

O Ás da oratória:

Eu adoraria ser bom orador como este pregador. Fixa a atenção de qualquer um.

É muito hilário.

Quixeramobim Totaly Crazy:

Um vídeo com um dos melhores textos já escritos na história, só se compara ao texto da bibra.

Para todas as pessoas: "inoxidáveis, mediocráticas, retumbantes, que vieram do nada, e hoje não tem porra nenhuma. Vocês merecem o respeito tecnológico.

A solução dos seus problemas:

Roberts Toot-Tone

Parece até propaganda das organizações tabajara, mas é engraçado.

Reflexão:

Os sentimentos desesperadores nas mais diversas formas, seja de saudade, tristeza, ansiedade, e outros mais, nos tornam pequenos, não para o mundo, mas para nós mesmos.

O controle de nossa gradeza, de nossa superioridade, está dentro de nós.

Por isso quando se sentir inferior pense: "Ahhhh, vai tudo pá puta que pariu".
E você vai descobrir que sempre há uma luz no fim do túnel.

MANUAL PRÁTICO:

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

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SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

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SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

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SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

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SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

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SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

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SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

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SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta ana.

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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

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SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

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SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Confirmado 1º caso de gripe suina em Presidente Venceslau:

Um conto engraçado:

(Esse conto é muito engraçado, me raxei até umas horas)

Chopp de Itú!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.

Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.

Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom.

Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.

Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta o hóspede.

É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.

Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.

A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz: - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:

- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Será?

Você acredita em maldição?
Oia o gordo (Olho gordo)? Essas paradas?

Então. Eu não acredito, mas já há algum tempo que uma praga me acompanha.
Essa praga é uma mancha na tela do meu celular.
Apareceu tímida, mas com o tempo cresceu, apareceu, e ganhou lugar de destaque na tela do celular.
Batizada de Maggie, pelo meu amigo Eduardo Professor da Língua mais complexa do mundo. Esta mancha amarela nunca me abandonou, e crescia a cada dia.
Meu amor por ela é questionável, afinal quem pode amar uma praga?
Só que eu não sentia ódio, era algo mais cómico como rir da própria desgraça.

Sabe quando eu percebi que a Maggie era uma praga?
Quando eu troquei de celular.
Após comprar um celular novo adivinha quem apareceu com apenas duas semanas!
A Maggie!!!!!!!!!!!!!!!!

Acho que ela até pode ter percorrido alguns celular para me encontrar. Mas foi bem rápido não?!
Ela ainda está tímida na sua nova morada.
Mas acho que é questão de tempo até perder a tímidez e ganhar um novo lugar de destaque.

Desvendando:

UM RAIO PODE CAIR DUAS VEZES NO MESMO LUGAR OU NÃO?

Acompanhe esta afirmação: "Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar".
A partir dela percebemos que o raio é um elemento natural "sim"gular.
Sua "sim"gularidade indica a POSITIVIDADE do acontecimento.
Logo, o raio é um elemento natural POSITIVO.
Seria está afirmação correta?

OBSERVE:
O raio é uma descarga elétrica causada pelo atrito entre os átomos em uma nuvem carregada.
Um átomo é composto por prótons e nêutrons em seu núcleo, e ao redor, elétrons.
O próton tem carga POSITIVA ("sim"gular).
O elétron tem carga NEGATIVA ("não"gular).

AGORA FICA INTERESSANTE:
Se o raio é causado pela descarga elétrica causada pelo atrito entre os átomos, então o raio é um elemento natural "talvez"gular, porque é gerado a partir dos átomos, que são compostos por cargas POSITIVAS e NEGATIVAS.

CONCLUSÃO
Então fica esclarecido que o raio não é um elemento "sim" gular, nem "não"gular, mas sim "talvez"gular. O que indica sua posibilidade, ainda que muito remota de talvez cair duas vezes no mesmo lugar.
Tá compreendido?

Politicamente correto?

A profissão mais denegrida no Brasil é a ocupação de cargo político.
A incoerência do "politicamente correto" decorre dos atos praticados pelos próprios políticos. Atos como desvio de verba pública, nepotismo e muitos outros mais.
O ser político se desassocia do correto e se filia ao incorreto. Não há sujeito politicamente correto, pois ser políticamente é incorreto.
Talvez seja pela cultura individualista brasileira que somos comandados por oportunistas. Individualistas eleitos pelo povo.
O politicamente correto vislumbra um quimera brasileiro. Mas por enquanto: Politicamente/Correto = Yin/Yang.

Poesia do gueto:

Fé em Deus que Ele é Justo.

Ei irmão nunca se esqueça, na guarda, guerreiro levanta a cabeça.

Truta, onde estiver seja lá como for tenha fé, porque até no lixão nasce flor.

Ore por nós pastor, lembra da gente no culto dessa noite, firmao segue quente.

Admiro os crente, da licença aqui, mó funçao, mótabela. Pow, desculpa ai.

Eu me sinto às vezes meio pá, inseguro, que nem um vira-lata sem fé no futuro.

Vem alguém lá, quem é quem, quem sera meu bom, dá meu brinquedo de furar moleton.

Porque os bico que me ve com os truta na balada, tenta ver, que saber de mim não vê nada.

Porque a confiança é uma mulher ingrata, que te beija, e te abraça, te rouba e te mata.

Desacredita, nem pensa, só naquela, se uma mosca ameaça me cata piso nela.

Racionais Mc's - Vida Loka (parte I)

Pensamento do dia:

Quem vem de alguma coisa é comerciante.

Dicas de um café da manhã ágil e nutritivo:

A primeira refeição do dia será infuenciada pela última refeição do dia anterior. De que forma?
Não escovando os dentes.
A dica primordial para um café da manhã ágil é justamente esta: "não escovar os dentes antes de dormir".

Dicas para um café da manhã ágil ao estilo americano:
Depois daquela balada e antes de ir para casa dormir passe em um lanche e coma um X Bancon Egg.
Voalá. Terá bacon e ovos mexidos no café da manhã, antes mesmo de sair da cama.

Dicas para um café da manhã ágil e saudável:
Essa é fácil! X Salada.
Mantenha a concentração de alface nos dentes e gengívas, não limpe, pois assim fará um grande banquete antes de escovar os dentes pela manhã.

Obs: Todo mantimento é armazenado de forma mais eficaz com o uso de aparelho dental.

Mande um depoimento pra quem te aflige:

Falta de grana:
- Ah. O que dizer da falta de grana?
- Existem coisas que o dinheiro não paga, as outras eu deixo de fazer.

Enquete:

Após diversas discussões sem chegar a lugar algum, resolvi formar esta enquete para sanar uma dúvida alarmante de âmbito social.
Afinal, você já cagou no frio?
É claro que já. Aquele acento tão gelado que te faz comprimir os olhos e prender o fôlego ao encostar, sensação térmica aproximada da de sentar em cubos de gelo.
E no calor, será que é pior?
A sensação térmica é inversa, mas nem por isso é melhor. O banheiro se torna uma sauna com os aquecedores ligados no máximo. O calor é tanto que alguns veêm miragens como um ventilador soprando ou arcondicionado, etc.
Por isso está lançada a enquete:

- Você prefere cagar no frio ou no calor?

Resultado:
99,8% das pessoas com problemas de obessidade preferem cagar no frio. Alegam que se sentem desconfortáveis com a transpiração causada pelo calor.
Já 99,9% dos atletas preferem cagar no calor. Dizem que além do ato produtor de coliforme ser um exaustor físico que acelera em muito o metabolismo, ainda há o fator calor que oferece uma grande queima de caloria. E ainda, a sauna natural é boa para a pele.
Ainda afirmam que o fax bem passado pode causar uma perda de 100 cal por minuto, além da diminuição no peso causado pela extração da massa de modelar.

Personalidade Emo 7-5-2009

(Depois de muito tempo voltei a postar, apesar de ninguém ler essas coisas)
Afinal, o que é ser emo?
- É um corte de cabelo mal compreendido?
- É um jovem viado moderno?
- É um jovem que aflora os sentimentos?
- É um estilo de vida?
- É um estilo de música?

Parece que é algo mal compreendido. Muito criticados os emos, são quase como o homosexualismo, exercem a profissão mas não tem coragem de asumir.
Uma vez me falaram que eu estava vestido como emo, outra que eu ouvia musicas emo. E eu nem sei o que é essa porra.
Emo seria como a extinta CPMF. Todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe o que quer dizer.

*05/01/2009 - Ditado

O ontem é história, o amanhã é um mistério, e o agora é uma dádiva, por isso se chama presente.
Mestre Oogway

*29/12/2008 - Pensamento

Apesar de sermos pegos de surpresa pelo acordo da língua portuguesa e muitos reclamarem disto, o português já era complicado antes mesmo desta reforma.
Por exemplo, o “obrigado”, uma só palavra com significados tão distintos:
- Obrigado por fazer isso obrigado.
- Fui obrigado a dizer obrigado.
O cômico é que por questão de etiqueta somos obrigados a agradecer com um obrigado, seria sarcasmo ou simplesmente uma peça pregada por nosso idioma?
Porém existem palavras de uma tal complexidade e utilidade que nos tira o fôlego. Como por exemplo “adianta”. Uma palavra de incentivo que ao mesmo tempo menospreza a quem lhe é dirigida, como segue no exemplo:
- Se eu colocar a cueca por baixo da bermuda adiantará para algo?
- Adianta!
É necessário se ater às entrelinhas: “A de Anta”.
È uma forma de dizer, sem magoar: - cara como você é burro.

*24/12/2008 - Fato

- Meu celular, por um pequeno descuido, foi submetido ao teste do INMETRO.
Felizmente obteve êxito nas provas. Eram essas: de Impacto e PMS (Pressão Máxima Supotável).
Após ser arremessado ao asfalto dois carros passaram por cima, ou seja, quatro pneus. Apesar de restar amassadezérrimo, continua em perfeito funcionamento.

*16/12/2008 - Pensamento

- Crise, críticos, novos critérios estabelecidos.
O mundo caminha em direção à falência, não pela diminuição da venda automotiva, mas pela falta de consciência ambiental.
A crise ambiental estava ai antes da financeira, e tanto para uma quanto para a outra esperou-se o ápice para algo ser feito.
Infelizmente, a solução para a crise ambiental, ao contrário da financeira, engatinha, de forma lenta e cansada.
O mundo vai acabar, mas não se preocupe, todos terão oportunidades de ter um carro zero quilômetro.
Nosso atual pão e circo?
Seria, se a solução dependesse única e exclusimavente de órgãos governamentais.
Apesar destes órgãos serem omissos em relação a campanhas de conscientização, os fatos ocorridos nestes últimos tempos já seriam por sí, formas suficientes de fazer com que todos enxerguem o que um dia poderá ocorrer.
Quer uma dica?
Economize água, energia, e quando puder plante uma árvore.
Salve a sua vida e a de seus amigos.
Heróis não são aqueles que sozinhos derrotam um louco mascarados, mas sim aqueles que se juntam coletivamente na luta por um bem comum.
Pratique!

*25/11/2008 - Nota do dia

- Não se engane, mente fértio pode ser sinal de esterco na cabeça.

*22/09/2008 - Nota do dia

- Em mesa redonda foi desenvolvida a tripartição de uma palavra podendo ser usada em diferentes contextos:- Eternamente.- É ter na mente.- Éter na mente.* Em mesmo debate, mas de forma dispersa, surge a seguinte dúvida:- Porque tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?Não seria correto:- Tudojunto- S e p a r a d o???????????????????????????????

*17/09/2008 - Vendo meu voto!

- Preço:-Uma excelente administração, investimento em educação, saúde, cultura e moradia.-Tudo que quero é qualidade de vida, ou como diria a ilustríssima Ruth Lemos: "qualidad dade de vi vi vridia para a população"-Financio a venda de meu voto por este valor em 48 parcelas fixas!

*15/09/2008 - Serviço de utilidade pública

- Por piedade! Pare de reclamar das condições do asfalto alegando que o IPVA de seu carro está pago!IPVA é um imposto por propriedade, direcionado aos cofres públicos da União que se une à receita federal e gasto conforme orçamento.
- Aproveitando a deixa:Senhor prefeito de Presidente Venceslau, por favor, venho através desta, humildimente, pedir-lhe que asfalte, ou acabe com o resto de asfalto da Rua da Conquista e similares, pois os mistos de buraco, asfalto e terra são vergonhosos!

*08/09/2008 - Fato

- Hoje eu vi um policial parar a viatura no meio da rua e bloquear o trânsito para que uma velhinha pudesse atravessar.Abuso de autoridade ou altruísmo?Em meio à uma batalha corruptiva onde tanques municiados com ganancia e ignorância são pilotados sem manuais, é comovente ver uma cena como esta.Eu estava longe, mas, se perto estivesse teria aplaudido.*amor ao próximo*