O Segredo da Felicidade:

Adébto da filosofia "sorrio, porque se chorar não paro mais", criada pela pessoa mais azarada que eu conheço. A única pessoa que eu conheço que quebrou os dois pés simultaneamente, pegou gripe suina, foi alvo de uma cagada de um pombo enquanto xavecava uma menina e no mesmo dia quando foi levá-la embora o pneu do carro estava furado.
Fazendo uso desta filosofia estou preparado para todas as situações. Como a do dia 08/11/2009.
Após tocar em uma festa na cidade de Paranapoema, uma festa muito legal, pessoal bem carismático e receptivo, passei um bom tempo conversando com os organizadores da festa, afinal não estava com um pingo de sono por conta de energéticos.
O grande problema foi o local onde iria dormir.
Já que não haviam hotéis na cidade, foi conseguido para todo o pessoal que tocou na festa um alojamento.
Este alojamento era no ginásio de esportes. Um ginásio humilde, em que havia apenas uma quadra, sem arquibancadas.
Ao entrar no ginásio exatamente as 6:30 da manhã, me deparei com uma cantoria de passáros. Não sei dizer quantos watts de som aqueles pássaros usavam, mas devia ser bastante, porque era muitooo barulho.
Mas eu sorrio.
Estendi meu colchão ao chão, fazendo muito silêncio para não acordar os outros músicos e dormi.
Dormi por aproximadamente 3 horas e meia. Porque às 10:00 da manhã um filho da puta entrou no ginásio com uma seleção de volei para jogar. Fomos todos tocados de lá.
Mas eu sorrio.
E o lugar para tomar banho?
Com sono, cansado, sem banho. Eu ri.
Mas fui o único.

Eu sorrio, porque se chorar não paro mais

Subindo o morro:

Bruno, Lincoln, Ventania, Gangue do cadarço na cinta (Willian Mamédio, Jhol, Sarará) são os personagens deste vídeo.
Sem esquecer dos coadjuvantes, as moscas. Terriveis moscas.

Kati do Urubu Vesgo:

Experimento Científico:

Não foi experiência química, pelo menos essa não era a intenção inicial, mas, hoje eu descobri o que acontece quando se esquece um ovo no fogo.
Após um dia bem cansativo no qual ajudei um amigo a limpar o quintal sujo com mais de 1 milhão de mangas - a grande maioria já apodrecida - para que ele não levasse uma multa da vigilância sanitária, cheguei em casa com fome e uma grande necessidade de tomar banho.
Como não disponho de grandes habilidades culinárias, aproveitei que ainda haviam arroz e feijão do almoço e os esquentei no microondas. Para que houvesse algo de mistura coloquei alguns ovos para cozer.
Enquanto a comida ficava quente e os ovos coziam fui me banhar, afinal estava bem sujo.
Após dois minutos fiz uma grande descoberta, mas calma, ainda não foi sobre os ovos. Descobri que a água tinha acabado.
Triste, furioso, sujo e com fome, assim eu estava.
Alguma das dores haveria de ser sanada.
Sem muita alternativa decidi sanar a fome, afinal já dispunha de arroz e feijão quente. Então mesmo sem que os ovos estivessem prontos, mandei bala na comida.
Terminei de comer, dei uma olhada nos ovos, ainda demoraria algum tempo. Então, liguei a tv. Peguei um filme na metade, o que meprejudicou bastante porque o filme ficou deveras interessante.
Quase no fim do filme comecei a sentir um cheiro de bauru. Achei estranho que alguém tivesse levantado da cama àquela hora para comer.
Como não sou uma pessoa curiosa deixei este pensamento de lado e continuei assistindo o filme.
Quando o filme acabou me lembrei que havia deixado os ovos cozendo, rapidamente me lembrei do cheiro do bauru, e um estalo de desespero de desencadeou em meu âmago fazendo com que eu saisse em dispara até a cozinha.
Para a minha grande surpresa a água da panela já havia evaporado totalmente, a cozinha estava com uma névoa branca atrapalhando em muito a visibilidade. E os ovos...
Ahh, os ovos!
Explodiram.
Haviam pedaços por todos os lados. Os pedaços que ficaram na panela foram fritos e pretejaram.
Isso aconteceu faz algumas horas.
Agora são 15 para as duas da manhã e a água para que eu tome banho ainda não voltou. Boa noite.

Bebado E.T.

Beber causa falta de memória e acidentes na espaçonave

Essa é pra quem tem problemas de viadagem:

O bilhar é uma nova modalidade de ver o futuro, presente e passado e fazer mágica. Um simples jogo de sinuca pode desvendar o paradeiro de um cão desaparecido, curar a viadagem (desde que seja uma doença), tirar unha encravada e fimose.

Consulta no psicólogo:

Mais uma pérola das imagens.

- Então Drumond, a parada foi a seguinte: O mano chinelinho chego junto e ripô todo mundo. Tá ligado?

Situação do brasileiro:

Esses dias encontrei essa imagem na internet.

Dei muita risada da situação.

Não sei se o pior é sacar um cheque de R$ 2,80, ou se é deixar nominal, ou pós-datar.

Enfim, ser brasileiro é assim. Viver na pindura. Pelo menos é aasim pra mim.

Se pode ser diferente ai eu não sei, ainda não descobri essa possibilidade, infelizmente.

Meu nome é Enéias!

Estava à toa assistindo TV quando vi uma reportagem sobre política e lembrei desta figura.
"Meu nome é Enéias" ele dizia. O bordão político mais famoso entre os populares.
Sempre fui admirador de sua sabedoria e acreditava que ele mudaria o conceito de político.
Caramba votei nele pra presidente na primeira oportunidade que tive, na segunda tive que votar no Alckmin, porque ele era candidato a deputado federal. E olha só, foi o deputado mais votado do Brasil.
Talvez se tivesse sido usado um marketing diferente, sei lá.
O problema foi que muita gente achava que ele era louco, que colocaria o país em guerra.
Sua visão não era tão mesquinha, ele mencionava investimento em força bélica para proteção. Afinal será que estamos protegidos? Se algumas das potências resolverem intervir em nosso país estamos todos fudidos.
Mas, satisfeitos ou não, nosso presidente é o Lula. Não é nenhum gênio, mas acertou no marketing.
O único pensamento positivo que vem à cabeça é: "pior não pode ficar".
O maior dos problemas não é o presidente, é a escola de samba chamada PT.
"O político quase sempre surge bom, o partido o corrompe" (adaptação da frase de Rousseau)

Cruzamentos:

Informativo:

Rubens Barrichello tentando "pregar uma peça" em Felipe Massa:

Rubens diz que não queria amolar seu amigo (fonte inexistente), e após a tentativa de "pregar uma peça" no piloto da ferrari Felipe Massa veja as notícias angariadas no G1:
* Felipe Massa está se recuperando.
* Heptacampeão Schumacher substituirá Massa durante sua recuperação.

O Ás da oratória:

Eu adoraria ser bom orador como este pregador. Fixa a atenção de qualquer um.

É muito hilário.

Quixeramobim Totaly Crazy:

Um vídeo com um dos melhores textos já escritos na história, só se compara ao texto da bibra.

Para todas as pessoas: "inoxidáveis, mediocráticas, retumbantes, que vieram do nada, e hoje não tem porra nenhuma. Vocês merecem o respeito tecnológico.

A solução dos seus problemas:

Roberts Toot-Tone

Parece até propaganda das organizações tabajara, mas é engraçado.

Reflexão:

Os sentimentos desesperadores nas mais diversas formas, seja de saudade, tristeza, ansiedade, e outros mais, nos tornam pequenos, não para o mundo, mas para nós mesmos.

O controle de nossa gradeza, de nossa superioridade, está dentro de nós.

Por isso quando se sentir inferior pense: "Ahhhh, vai tudo pá puta que pariu".
E você vai descobrir que sempre há uma luz no fim do túnel.

MANUAL PRÁTICO:

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

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SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

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SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

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SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

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SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

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SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

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SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

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SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta ana.

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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

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SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

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SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Confirmado 1º caso de gripe suina em Presidente Venceslau:

Um conto engraçado:

(Esse conto é muito engraçado, me raxei até umas horas)

Chopp de Itú!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.

Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.

Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom.

Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.

Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta o hóspede.

É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.

Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.

A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz: - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:

- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Será?

Você acredita em maldição?
Oia o gordo (Olho gordo)? Essas paradas?

Então. Eu não acredito, mas já há algum tempo que uma praga me acompanha.
Essa praga é uma mancha na tela do meu celular.
Apareceu tímida, mas com o tempo cresceu, apareceu, e ganhou lugar de destaque na tela do celular.
Batizada de Maggie, pelo meu amigo Eduardo Professor da Língua mais complexa do mundo. Esta mancha amarela nunca me abandonou, e crescia a cada dia.
Meu amor por ela é questionável, afinal quem pode amar uma praga?
Só que eu não sentia ódio, era algo mais cómico como rir da própria desgraça.

Sabe quando eu percebi que a Maggie era uma praga?
Quando eu troquei de celular.
Após comprar um celular novo adivinha quem apareceu com apenas duas semanas!
A Maggie!!!!!!!!!!!!!!!!

Acho que ela até pode ter percorrido alguns celular para me encontrar. Mas foi bem rápido não?!
Ela ainda está tímida na sua nova morada.
Mas acho que é questão de tempo até perder a tímidez e ganhar um novo lugar de destaque.

Desvendando:

UM RAIO PODE CAIR DUAS VEZES NO MESMO LUGAR OU NÃO?

Acompanhe esta afirmação: "Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar".
A partir dela percebemos que o raio é um elemento natural "sim"gular.
Sua "sim"gularidade indica a POSITIVIDADE do acontecimento.
Logo, o raio é um elemento natural POSITIVO.
Seria está afirmação correta?

OBSERVE:
O raio é uma descarga elétrica causada pelo atrito entre os átomos em uma nuvem carregada.
Um átomo é composto por prótons e nêutrons em seu núcleo, e ao redor, elétrons.
O próton tem carga POSITIVA ("sim"gular).
O elétron tem carga NEGATIVA ("não"gular).

AGORA FICA INTERESSANTE:
Se o raio é causado pela descarga elétrica causada pelo atrito entre os átomos, então o raio é um elemento natural "talvez"gular, porque é gerado a partir dos átomos, que são compostos por cargas POSITIVAS e NEGATIVAS.

CONCLUSÃO
Então fica esclarecido que o raio não é um elemento "sim" gular, nem "não"gular, mas sim "talvez"gular. O que indica sua posibilidade, ainda que muito remota de talvez cair duas vezes no mesmo lugar.
Tá compreendido?

Politicamente correto?

A profissão mais denegrida no Brasil é a ocupação de cargo político.
A incoerência do "politicamente correto" decorre dos atos praticados pelos próprios políticos. Atos como desvio de verba pública, nepotismo e muitos outros mais.
O ser político se desassocia do correto e se filia ao incorreto. Não há sujeito politicamente correto, pois ser políticamente é incorreto.
Talvez seja pela cultura individualista brasileira que somos comandados por oportunistas. Individualistas eleitos pelo povo.
O politicamente correto vislumbra um quimera brasileiro. Mas por enquanto: Politicamente/Correto = Yin/Yang.

Poesia do gueto:

Fé em Deus que Ele é Justo.

Ei irmão nunca se esqueça, na guarda, guerreiro levanta a cabeça.

Truta, onde estiver seja lá como for tenha fé, porque até no lixão nasce flor.

Ore por nós pastor, lembra da gente no culto dessa noite, firmao segue quente.

Admiro os crente, da licença aqui, mó funçao, mótabela. Pow, desculpa ai.

Eu me sinto às vezes meio pá, inseguro, que nem um vira-lata sem fé no futuro.

Vem alguém lá, quem é quem, quem sera meu bom, dá meu brinquedo de furar moleton.

Porque os bico que me ve com os truta na balada, tenta ver, que saber de mim não vê nada.

Porque a confiança é uma mulher ingrata, que te beija, e te abraça, te rouba e te mata.

Desacredita, nem pensa, só naquela, se uma mosca ameaça me cata piso nela.

Racionais Mc's - Vida Loka (parte I)

Pensamento do dia:

Quem vem de alguma coisa é comerciante.

Dicas de um café da manhã ágil e nutritivo:

A primeira refeição do dia será infuenciada pela última refeição do dia anterior. De que forma?
Não escovando os dentes.
A dica primordial para um café da manhã ágil é justamente esta: "não escovar os dentes antes de dormir".

Dicas para um café da manhã ágil ao estilo americano:
Depois daquela balada e antes de ir para casa dormir passe em um lanche e coma um X Bancon Egg.
Voalá. Terá bacon e ovos mexidos no café da manhã, antes mesmo de sair da cama.

Dicas para um café da manhã ágil e saudável:
Essa é fácil! X Salada.
Mantenha a concentração de alface nos dentes e gengívas, não limpe, pois assim fará um grande banquete antes de escovar os dentes pela manhã.

Obs: Todo mantimento é armazenado de forma mais eficaz com o uso de aparelho dental.

Mande um depoimento pra quem te aflige:

Falta de grana:
- Ah. O que dizer da falta de grana?
- Existem coisas que o dinheiro não paga, as outras eu deixo de fazer.

Enquete:

Após diversas discussões sem chegar a lugar algum, resolvi formar esta enquete para sanar uma dúvida alarmante de âmbito social.
Afinal, você já cagou no frio?
É claro que já. Aquele acento tão gelado que te faz comprimir os olhos e prender o fôlego ao encostar, sensação térmica aproximada da de sentar em cubos de gelo.
E no calor, será que é pior?
A sensação térmica é inversa, mas nem por isso é melhor. O banheiro se torna uma sauna com os aquecedores ligados no máximo. O calor é tanto que alguns veêm miragens como um ventilador soprando ou arcondicionado, etc.
Por isso está lançada a enquete:

- Você prefere cagar no frio ou no calor?

Resultado:
99,8% das pessoas com problemas de obessidade preferem cagar no frio. Alegam que se sentem desconfortáveis com a transpiração causada pelo calor.
Já 99,9% dos atletas preferem cagar no calor. Dizem que além do ato produtor de coliforme ser um exaustor físico que acelera em muito o metabolismo, ainda há o fator calor que oferece uma grande queima de caloria. E ainda, a sauna natural é boa para a pele.
Ainda afirmam que o fax bem passado pode causar uma perda de 100 cal por minuto, além da diminuição no peso causado pela extração da massa de modelar.

Personalidade Emo 7-5-2009

(Depois de muito tempo voltei a postar, apesar de ninguém ler essas coisas)
Afinal, o que é ser emo?
- É um corte de cabelo mal compreendido?
- É um jovem viado moderno?
- É um jovem que aflora os sentimentos?
- É um estilo de vida?
- É um estilo de música?

Parece que é algo mal compreendido. Muito criticados os emos, são quase como o homosexualismo, exercem a profissão mas não tem coragem de asumir.
Uma vez me falaram que eu estava vestido como emo, outra que eu ouvia musicas emo. E eu nem sei o que é essa porra.
Emo seria como a extinta CPMF. Todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe o que quer dizer.

*05/01/2009 - Ditado

O ontem é história, o amanhã é um mistério, e o agora é uma dádiva, por isso se chama presente.
Mestre Oogway